让帮助你的人感谢你

读《富兰克林自传》，其中有一段很有意思，说他30岁时获得人生第一次晋升，当选了州议会秘书，但这期间，有一个势力很大的议员出来强烈反对。为了前途，他很希望获得议员的青睐，怎么办呢？

作为后世美国人心目中神一般的存在，富兰克林当然不会卑躬屈膝地去讨好对方，而是采取了一个巧妙的办法：给议员寄去一张便条，表示很想借一本书看几天。那是议员收藏的一部珍本书，很少有人知道，更少人想要读。

对 方很快把书寄来了。富兰克林把书留了一星期（自传里也没说他到底看了没有），还书时，又附上一张便条，热烈、由衷、发自肺腑地表达了感谢之情。于是再次见 面时，奇迹发生了：对方不仅第一次主动向他打招呼，而且十分殷勤有礼。更神奇的是，后来议员变得事事都愿意帮他，两人甚至成了至死不渝的知己。

为什么请对方帮忙借一本书，竟会出现“敌人”变“贵人”的大翻转呢？因为富兰克林做到了人脉经营的一大境界：让帮助自己的人感谢自己。

这话听着玄乎，是因为许多人的常识是“别人喜欢我，才会来帮我”。但实际情况可能恰恰相反：有些贵人是因为帮过你，而开始喜欢你，然后不断地帮你。至于其中的技巧，富兰克林做了教科书般的示范。

【勇敢地开口求助，为自己加分】

当双方关系陷入冰点时，富兰克林的破冰利器，不是厚礼也不是谀辞，而是请求对方帮助。因为求助本身就是最大的恭维：这件事我不行，你才行，你真厉害。议员显然接收到了这样的信号，“这么珍贵的书只有你有，你真厉害”，而且这份恭维来自敌人，当然更加洋洋自得。

哈佛商学院的研究印证了这点。他们发现经常向人请教的人，往往更有人缘。因为几乎每个人骨子里都有“好为人师”的情结，你的请教会给对方以心理满足。所以虚心求教，不仅能换来自己问题的解决，还能获得对方的好感。

对于那些不敢开口的新人，这个研究实在是对症良药：别看那些前辈、主管样子拽拽，其实他们心里巴不得你上前求教，好体验当导师的快感呢！如果你去请教时，还悉心地带上笔记本，一字一句记下他的金玉良言，他一定会字斟句酌、知无不言，背地里还乐得心儿乱颤。

求 助还能让有些人提高对自我价值的肯定。有篇文章叫《谢谢你让我帮助你》，作者刚到美国时，一位瘸腿的老流浪汉为她带路，到了地方，“他握着我的手一字一句 地说：我得谢谢你，谢谢你让我帮助你，瞧，我不是一个没用的人”。如果你身边有一些落寞的人，不妨找合适的机会，请他们帮你一个力所能及的忙，很可能一下 子就收获他们的友谊。不要轻易给任何人贴上“没用”的标签。因为你永远不知道，谁会是你未来的贵人。

【从“举手之劳”的小忙开始】

举手之劳就能换来助人为乐的美誉，自然人人愿意出手相助。就像富兰克林只是向议员借了一本书，而议员只要完成三步“把书拿出来，包好，交给邮差”，就能获得宽厚慈祥、有求必应、乐于提携新人……一连串的好名声，何乐不为？

一开口就要人家帮天大的忙，那人家拒绝完全在情理之中。更重要的是，之后你不敢再开口，他更不好意思请你相助，双方的关系就陷入僵局。

请人帮忙不应给人添乱，所以事先应该摸清情况，找对帮忙的人。比如向老板借几万块应急，对于老板不过是举手之劳的善举；但如果是向月薪只有三千的你开口，那简直是一种侮辱。

愿 意帮你小忙的人，今后更可能帮你大忙。心理学家做过实验，请求一批居民将一个“安全驾驶”的大招牌，竖在自家院子里，结果之惨淡可想而知。对另一批居民， 则先请求他们将一个“安全驾驶”的小标签贴在窗上，两周后再问他们愿不愿意竖个大招牌？结果成功率提高了38%。先降低门槛，让对方接受你的小要求，往往 就能打开对方的心理防线。同时，对方在帮小忙中树立了好形象，就有意愿保持下去，所以面对你提出的“天大的忙”，也就不好意思拒绝。

就像富兰克林所感慨的：“假如一个人帮了你一次忙，那么以后他会比受过你恩惠的人，更乐意帮助你。”

所以，如果你希望得到大人物的提携，不要一开口就说“请帮我登上人生巅峰”，那样得到只能是“癫疯”的评价。你可以说“请推荐一本对您影响最大的书”，对方就会笑脸可掬地告诉你，而你读完后再向他请教疑问，可能就是你“登上人生巅峰”的开始。

【请对方帮他喜欢帮的忙】

如果富兰克林只是向议员随便借一本书，那绝对无法取得后来的效果。正因为他掌握了对方的心头好，所以准确地挠到对方的痒处：“他竟然知道我有这么一本书！他竟然对这么冷僻的知识也有兴趣！”

就像你向歌唱家求教“声乐分几种唱法”，自然大获好感。如果你的问题是“挖掘机技术哪家强”，那你们今生从此是路人。

每个人都有所专长，有些显而易见，有些鲜为人知，而后者比前者更希望得到认可。所以如果你能发现他的“隐藏技能”，积极地在这方面向他求助，让对方由此获得了找到知音的快乐，那他怎能不喜欢你呢？

如 果你的前辈或主管是个执着于平行宇宙的科幻迷，那你就应该眼神深邃地向他求教：“薛定谔的猫在打开的那一刻，分裂成两种版本，它们都去了哪个空间？”如果 她是一个穿着有品位的女性，那你就应该萌萌地请教：“怎样才能穿出您这样的英伦学院风呢？”当她讲得面若桃花，你适时地弱弱问一句“怎么才能涨点工资呀？ 好想买您说的那个品牌的衣服哦~”，得到的回答肯定就不止于冷冰冰的一句“公司有公司的绩效制度”。

【让感恩成为长久的情感纽带】

富兰克林的第二张便条写了什么？不得而知，但一定满纸谦逊的恭维。试想，如果这些话写在借书之前，富兰克林就是溜须拍马的无耻之徒；但写在借书之后，他就成了懂得感恩的大好青年。而且这些恭维的可信度，也有了保证。

感 恩的主要外在表现是礼貌。前几个月，朋友介绍我去给一个孩子辅导作文。我从没正儿八经给人上过课，抱的是“Get新技能”的心态，所以声明分文不取，而每 节课我都尽心尽力。按理说，我应该是送出了一份人情，但事实上，我却觉得自己欠了一份人情。为什么呢？因为孩子的家长礼数太周到。他们比我年长，又是大学 教授，但握手必定躬身，言必称“您”，听讲像小学生一样频频点头。即便后来课程结束，还是经常问候。我深深体会到了诸葛亮累死还觉得愧对刘备的心情。

礼貌就是这样神奇的转换器，神奇到能把“施予者”变成“被施予者”。转换的临界点在哪里呢？我觉得，就在于让对方感到“不好意思”的那一刻。如果你觉得礼貌没那么神奇，那是因为你的礼貌还没有做到让人“不好意思”的程度。

感恩的最难之处在于：别人的好，你能记住多久？很多人在得到帮助的第一时间，恨不得给对方叩头，但第二天遇上就不过是微笑而过，到了一星期后，可能连在人群中多看他一眼都懒了。能帮助你的人，都可以说是你生命中的贵人，但大部分“贵人”，就这样又变回了“路人”。

前 面提到的“世界第一制造人”冈野雅行老先生，他的人缘特别好，他说这是红灯区的姐姐们教的：如果有人请你吃饭，要分四次答谢。吃完饭后要说“谢谢款待”， 第二天要说“谢谢您昨晚的款待”，一周过后要说“谢谢您上周的款待”，在下个月到来时还要说“谢谢您上个月的款待”。他也这样要求自己，如果别人请他吃 饭，他也会反复答谢四次——连一顿饭都懂得感恩的人，谁不愿意帮他？

你或许觉得这样做有些极端，但在合适的机会，不断重提对方曾经的帮助，确实是很多成功者的社交技巧：既是给对方最好的恭维，又能彰显自己的人品，更能加强双方的情感纽带。我相信，富兰克林在和议员后续的交往中，借书一事肯定常常被他挂在嘴边。

还 有一个故事，是关于法国作家博马舍的。他有次去一所大学演讲，看到为患病学生比尔募捐的海报，于是捐了一百元钱。从此每年圣诞节，他都能收到比尔写满感谢 和祝福的贺年卡，一直持续到他去世。他在病床上感叹：“我只是捐了一点钱，比尔却感激了我这么多年。所以，现在被感动的不是他，而是我了。”

别人的好，一时记住很容易，一世不忘却很难。如果你能做到，就能让帮助过你的人感谢你。

来源：敲敲门