陪伴是最长情的告白

最近看到微博上小婷的事情，一个精神病患者，对外界的刺激非常敏感，外界的语言刺激都会造成她的强烈反应，其实这些语言正常人可能觉得不会太在意，但对于一个精神病患者来说，在意的东西与正常人可能并不一样。每个人都是精神病

其实从某种意义上来讲，每个人都是精神病，因为每个人总有些在意的点是与大多数人不同的，你并不知道在哪个点会引起他的强烈反应。

之前看过一本书，叫做《天才在左，疯子在右》，这是一本讲述精神病人的书，虽然这本书要当作小说来读，但也从某种角度上表现了精神病人的内心世界， 书里讲了很多案例，有一部分是精神病人对某个特殊的现象感兴趣，用自己的方法去研究，还研究出了一套正常人不能接受的理论，有一部分则是对某种大家司空见 惯的现象反应异常，会恐惧，会害怕，会有特别的应激反应。

在微博上关注了@安定医院郝医生， 这个逗逼的精神病院的医生，给出了不少处理这些问题的办法，当你的周围有一个这样的人时候，最好的办法就是陪伴，因为你并不知道他的点在哪里，你认为正确的东西，他可能就是无法接受，更可悲的是，更多的精神病人都比你还要清楚，你说的一切他都懂，并且还比你想了更多、更深，他知道他说出来以后你可能不会理 解，所以就表现出了你觉得是精神病的行为。

陪伴是最长情的告白

自五年以前我写过一篇《你应该》以后，再次提起这个话题，那篇文章因为自认为太过自大，新博客建起之后，没有迁移过来，没想到五年过后，我依然还在 保有这个观点，虽然原因有所变化，那篇文章的主题就是：有很多人告诉我，我应该怎么做，我怎么能这样做之类的话，但我比谁都更清楚我到底要什么，应该怎么 做，不需要别人告诉我应该怎么做，因为多数人告诉我的我应该都是我曾考虑过的。

最近出现了一次情绪异常低落，原因是想做的事情遇到阻力，而且是多件事情同时遇到阻力，异常低落，当时甚至想放弃一切，就这么混了，但人总要释放， 于是我跟两个人说了这件事，一个是看我情绪低落主动询问的（称之为W吧），一个是我主动告知的（称之为N），但两个人的不同做法，对我的感受造成了巨大反 差。

W问及我时，我描述了状态，他什么都没有劝，只是说该休息一下了，如果想休息，我可以陪你散心或者喝酒，这话题很快就放下了，虽然我没有让他陪着散心和喝酒，但我也因此考虑了这种方式，并且试了一下，效果显著。

我向N描述同样的状态时，他开始了苦口婆心的劝说，而我的反应就是用更多的证据证明不是你劝的那样，就是我所描述的这样，而且他劝说的那些正能量， 无一不是我知道的，只不过在一些情境下，那些正能量并不生效，哪怕是在心里已经想过无数遍，听别人说过无数遍，甚至自己也用这些话劝过别人无数遍。我对其 的反应就是，懒的再理你，不想跟你解释，你根本不懂我。本是好意，结果却并不美好，甚至可能会获得友尽的加成伤害，至少双方印象都可能会因此变差好多。

我有一哥们，参加了一次培训以后，用异于其他人的方式来践行培训的内容，到后来甚至到了影响工作和生活的状态，我们三个哥们从一开始就知道他要走向 歧途（是我们普通人所认为的歧途），从那开始，我们私下就一起讨论怎么劝他回到正道，最后得出的结论就是等着，谁也劝不动，虽然期间我们都在喝酒之后借着 酒劲骂过他，在之后的日子里，我们都关注着他，互相沟通。现在我看到的结果是，根本不用劝，他只不过比我们发现的晚一些，但在慢慢改变，没有想像的那么 糟，甚至还可能会因此受益。昨天我还跟他说，需要就说话。无须劝说，只需陪伴。

正常人的认知误区

人们总有一种认知误区，想给予这个世界一种强关联的关系，看到结果就去找原因。前两天看到一个小故事：

去银行取款机时，因为手里拿着一张其他的优惠卡，就打算试试优惠卡能不能打开银行的门，结果门开了，于是得出了结论：不论任何磁卡都能打开这个门。 但站在他旁边的妻子问他：“你怎么知道是这张卡的作用打开的门？”结果试了一下，原来是个感应门，刷卡开门的功能早已经被替换成感应门了。

我们在劝说别人时，也有同样的心态吧，觉得只要状态不好，或者心情好，都是有强关联关系的，我们会试图找到我们认为的原因，用身边的故事劝说对方，但实际上这些东西，被劝说方肯定已经自己想过，多说真的无益，如果劝说就管用，还要那么多心理医生干嘛？

我们都不想被别人所左右，我们却总想左右别人，这是我们每一个精神病人共有的属性。

不过请记住：陪伴才是最长情的告白

来源：敲敲门

2014-11-18

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